第73节:窃窃私语（第2 / 2页）

是的是的，我确信。

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我以为我很想念我那些亲爱的同学，可是到现在连一个电话都没打过。我真的很虚伪不是吗。可是请不要责备我，因为没有人有资格责备我。我是个恶毒的妖精，贪得无厌，可我不是个不劳而获的小人，我的感情是场经营，我是一个商人，不是不计回报的慈善家。

到现在我都觉得我没有错，我有做错过任何一件事吗。我记得每一件事情，每一件伤害过我的事的前因后果。

我的姐妹，最最亲爱的姐妹，她们总以为最早变的是我，事实上我们都在改变，只是我发现得早了一点，所以决心要让自己更加适应你们的改变。你们不记得那天晚上了吧，我不知道为什么你们要对我撒谎，你们知道我是多么害怕别人欺骗我的呀，我只是想让你们好一点，为什么在你们眼里我就是个胆小怯懦的所谓的好学生。我只想让你们安全地回家，很晚了你们妈妈会担心的。可是为什么你们要骗我呢，我永远记得你们的口气，那么不屑一顾。我还记得我一个人走了回家，那么长一段路，因为叶子你的妈妈说要等我回去，我只能说我到家了，我要慢一点啊，不然你妈妈会把你抓回家的。那座大桥那么孤独，可是有我陪着，我也那么孤独，我有香烟陪着。我不停地抽啊抽啊，回到家都吐了知道吗。从那以后我发誓不再管你们的事情，真的，我做到了。我是个记仇的人，你们要原谅我。我要的是全部，很专一的友情，比爱情的要求还高，可是我得到的总是比较少。真的，叶子还记得有一次我过生日我叫你陪我一起吃饭吗，你说你要和暄去唱ktv，在你心里她永远是最重要的，即使到现在你觉得你付出的比她的多你还是对她最好。你和栩都说我从上海回来就变得冷淡，因为那段日子我深刻地体会到除了我自己没人能帮到我，一个也不能。而且你们的心里都有太多的人了，我要的太多，你们给不起。

后来我亲爱的乐乐去了很南方的一个城市，她走的时候哭得很伤心，和她坚强的外表一点都不一样。很长一段时间我觉得只要我一直对一个人很好和他在一起，他就会同样对我很好然后我们可以成为好朋友。我缠着乐乐因为我觉得我的圈子不能只是那些有着更大圈子的人，这个是我发现我在高中除了叶子的朋友没有再认识其他新的朋友了。乐乐是个很简单的人，不会拐弯抹角不会考虑过多的东西，所以她对于我喜欢缠着她很莫名其妙，她觉得做任何事都应该一大群人一起。忘记那次我们是为什么不说话的了，莫名其妙。从那时候开始我觉得这个世上是没有完全属于你的人，哪怕是特别一点点的都没有。或许她在认识了新的朋友之后就不会再像那天一样抱着我说我不想离开了。

到现在祝晨都还觉得我被他那样耍着玩是我咎由自取。我只能说我确实是咎由自取，但是那是因为我认识了你。我们都是受害者，所以到现在我都不会恨你，老天跟我们开玩笑呢，你爱我的时候我不爱你，我爱你的时候你不爱我。你说我当时对你太无情了，我觉得我所做的只是不欺骗任何人。你却说男人有时候是要被骗一下的。到现在我都不知道我们还能怎样，我只想说希望我能比你幸福，因为我失去的太多了。因为那个夏天因为他我中毒了，夏天无耻的毒。

我无耻地觉得我的爸爸妈妈比我幸福很多，尽管他们爱我比我爱他们多，可是他们还拥有彼此。而我却没有，我还是贪得无厌。可我还是要好好爱他们的，我发誓。

真的是迷迷糊糊地就这么进了大学。夏天毅然离开，在我的身上留了个刺青，我的爱人的吻。

我终于一个人生活了，可我不知道这个终于对我来说有什么意义。我跳跃在我最美好的年华之间，或回首或瞻仰。我想我是有很多事情没有做的，那个明晃晃的太阳让我忘记了一些什么东西，很重要的一些东西。

最近的一些事情我不想去思考些什么了，其实离开一段黑色的记忆也不是那么困难。如果我就这么离开这个令我无比留恋的网络，或许我就能重生了。不用再喃呢着诉说着一些什么，没有任何眼光关注你,或怜悯或暧昧或者其他所有的所有。寂寞是什么，当你想念一些人的时候又没有一些人的时候。当你看到一些人的时候又无法和他们在一起的时候，寂寞是个疯长的毒瘤，蚕食掉你所有的幸福，尽管那些幸福看起来是那么不堪一击，或许又只是捕风。

不要怪罪我的语言，它开始贫乏，开始混乱，我觉得我就要忘记所有的事情了，忘记了所有我爱的人。可我在唱着whenithinkofyou，尽管我记不清一些事情了。眼泪流干了，事实上这些有什么好哭的呢。可我真的哭了，因为你们的任何一句话都可以让我泪流满面，尽管我最爱的是我自己。我依然喜欢这种混乱的表述，我在对着某人窃窃私语一般述说着这样那样让人厌烦的故事，如果哪一天能够停止，我想我们都会高兴的。