第35节:十七载沉浮（第1 / 2页）

以为痛到麻痹就不会再有知觉，可谁知，那些死而复生的细胞和神经更强壮了，疼痛自然也就更明显。

我喜欢幻想，幻想变成一位身材婀娜的穿着纱制的古色古香的白色长袍，弹得一手好古筝的浑身散发着淡淡茶香的女人。在大漠的正中，席地而坐，伸出纤细的手指，拨动彩色的琴弦。感动得连沙子也跟着起舞。可是梦醒后，我什么都没有。

第一次这么认真地剖析自己，而且还是剖析给别人看。犹如光着身子光明正大地站在人群中，而且还理直气壮地不怕别人说我臭不要脸。

该是结尾的时候了，再回头看看题目，似乎有点跑题的味道。管他的，要的就是自由的感觉。

之所以在我十六岁时便写下我十七年的成长，是因为我可以预见我的十七岁，还是过着那种车轮式的平淡无味的黑白色调生活，再现我曾经的苦难！我要迎接的是你的孪生兄弟。

总之，我很寂寞，寂寞得一塌糊涂。/之所以用一塌糊涂来形容，是因为在我寂寞的深渊里，到处都是用我独有的寂寞文字雕刻的寂寞石壁。没有人可以读懂，即使他是个同样寂寞的人。因为世上不可能存在着两种相同的寂寞。我寂寞着我自己的寂寞，与别人无关。在此套用一句俗气的话：iamnotaloiamlonely！

常常想我要是个哑巴该多好，就永远都不用去解释什么。我知道我的语言苍白到如同我苍白的孤独的心境。要是个聋子也不错，这样就永远都不用去听别人的污言秽语。我知道我很刻薄，刻薄到听不进去就反驳的地步。但最好能是个瞎子，这么一来就永远都不用去看这个肮脏的世界。我知道我刁钻到讨厌什么就觉得它很恶心。不过，除了是个偏激的疯子，我什么都不是。

我确信人死了会以另一种形式存在，并且我身体里就住着这么一个灵魂。我没见过他长什么样子，说话什么声音，身体什么味道。但他是我惟一的听众，分享我的苦乐喜忧。有些事在自己心里想着，就是说给他听。他听后的反应，是一阵温暖或是一阵酸痛。是他，挽救了我脆弱的生命。

有时候想，我的脑袋一定受过严重撞击，平时总是接触不好。有时灵光一闪地在头脑中出现一些句子，或一段旋律，可是在四分之一秒的时间里，就会忘得一干二净。可见我写这篇文章是多么的不易。但也非常惋惜这世上丢失了大量箴言警训。可惜！可惜！

我是一个极其不愿写字的人。换句话说，我是个懒人。一如既往地懒了十六年。衣服穿在身上就再也不想脱了。甚至懒到开始怀疑自己的性别，因为他们常说：男孩子不能这样！就这么着，我懒掉了太多时光、机遇和挑战。

简单的停留

马上要过十七岁生日的十六岁的我，沧桑得像害怕过七十岁生日的六十岁老头。氧化铁说过：就算你把世界都看透了，也要往好的方面想呀！别多长了几根白头发就如此沧桑。她说的很对，所以我叫我妈把我的白头发都拔掉了。但很抱歉的，那无济于事。我觉得自己成熟得可怕，好像有种为人师表就不能误人子弟的冲动。这对我没有多大好处，想的太多就难免活得很累。有时候觉得自己是个活了九千年的老妖怪，歪理一大堆，还异想天开地想浑水摸鱼地做个哲学家。我呸！

我是个神经病，彻头彻尾的神经病。我不得不承认这一点，因为太直观了。

也许，孤独是一种自由，但不能肯定，自由是否也是一种孤独。

当人群从你身边经过，却连眼都不向你眨一下时，那是一种享受。然后你像被隔绝了一样，变得模糊，渐渐透明，但不是消失，可比消失更可怕。

自己想要的就真的得到了，然后才发现，自己想要的就是痛。渴望遏制，却也陶醉其中。