第七十八章 真情告白 3（第1 / 1页）

一口气写出了所有的感想，我的心里舒坦多了，现在，我已经释怀了，因为我明白感情是不能勉强的，今后，我会好好走我的路的，最后，我由衷的希望：很多年以后，我能看到一个有成就，自信，快乐的你！

韩彬，珍重！

万朝晖

八月二十日深夜

第二天傍晚，万朝晖请叶彩云将这封信亲自交给了韩彬，因为她刚好要为她们的财务总监订火车票，刚好需要找韩彬帮忙，于是借此机会将万朝晖的信交给他。

至于马霖，也是在那一刻，我清楚的意识到我是不可能和他继续交往下去的，我决定全力以赴的在工作中。//wwｗ.ＱΒ⑤。coｍ\\当时的我灰心的认为，结婚嘛，不就是找个男人一起生活嘛，只要不深入感情，或许也很简单的，反正，我还有一段美好的感情回忆，别人不是都说嘛：得不到的才是最好的吗？

事情总是不以人的意志为转移的发生的变化，那天在叶彩云家里，我压制着内心的痛苦，假装若无其事的与你抬杠，调侃，当你蹲在我面前，要看看我受伤的脚的时候，我多么希望那是一种超友情的举动啊，整个晚上我都在笑，可是我的心真的被揪得很疼，记不记得，我当是说过胸口闷的，你还用眼神示意我坐到你身边的空调旁，我怎么可能靠你太近了？目送你和欧阳勤的离去，我心里很不舍，我不知道下一次的见面又要隔多久，到时候，你的身边会不会多了一个女孩呢？

忘记一个喜欢的人岂是一觉睡醒便了事的，在超市里，听到那首切合我内心的情歌：有多少爱可以重来，我的心里百感交集，我只好使劲地咬手臂，借着疼痛，将不争气的眼泪逼回去。

我万万没有想到会在欧阳勤家里再一次见到你，我努力的让自己很平静，尽可能自然的面对你，可当你们不在场的时候，我拿筷子的手都在微微的颤抖，你的出现，搅乱了我的心。

不知道为什么，我感觉你跟平常有些不一样，特别是你主动坐在我身边，使劲为我扇风，却微低着头不看我，而且当欧阳勤提到林博扬的时候，看到她是笑非笑的看你的样子，我竟然觉得你可能对我是有感情的，你和同事走后，我和欧阳勤聊了很久，当话题转到你的时候，我肯定的承认：和你在一起很开心，于是欧阳勤问我：为什么不试着和你发展感情？我没有勇气对她说了，面子让我说了谎，存心要掩饰自己的感情，理由是很容易找到的，特别是对于头脑还不算太笨的我而言，我相信，当时的我是骗过欧阳勤的，平常我最讨厌别人骗人，可我也学会了，而且是骗自己的好朋友，我心里感到很惭愧。

又过了一天，叶彩云拿回了自己订好的火车票，也带回了韩彬看完信后转达给万朝晖的话：大家还是做朋友吧！叶彩云还笑着说：韩彬问我了，为什么我不喜欢他？因为叶彩云表现的无所谓，所以万朝晖当时没有太在意。

这份感情就这样暂时告一段落了，用万朝晖后来成熟的理解来说的话：缘分这东西，需要对的时间，对的心境，才能遇上对的人！

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后来几天，无论是白天上班，还是无眠的夜晚，我的脑海都会不自觉的浮现你的身影，莫非你真的对我也有感觉？回想起叶彩云的一句话：如果我不去争取，以后我一定回后悔的。仔细想来，确实她说的也挺有道理的，我这个人其实是非常重视感情的，而且很执着。在感情面前，是没有输赢的，就算是我输了也不算什么，何况，我未必会输，一直以来，我对自己还是满自信的，为什么不能像欧阳勤说的那样，对感情也该自信呢？如果真的输了，又怎么样呢，不就是面子上过不去吗？难道我要因为面子而放弃可能真正属于我的那份幸福吗？想到这些，我就很理智的静下心来想一个问题：究竟我对你的这份喜欢能否与爱等同，我抛开一切杂念，很纯碎地想这个问题，我想到：正是因为你，我真心的笑过，哭过，痛苦的思念过，迫切的期待过，更重要的是你带给我很有冲劲的上进心，你改变了我原先认为无法改变的很偏激的想法，一直以来，我都不明白什么为真爱，现在我相信自己是真真切切的爱着你的，我渴望能和你在一起，手牵手走过，能靠在你的肩膀上，听你说话，说笑，看着你吃我做得不太好吃但是也不难吃的菜，我们互相勉励，互相进取，过着很惬意的生活，所以，我对自己说：如果梦醒了，我们真的在一起，我会竭尽所能的去做好每一件事，一生都守着这份感情，给你一辈子的幸福，如果我做不到，我会默默的离开，这应该是我对于爱的信仰吧！

所以，那天在去欧阳勤家里的路上，我就告诫自己：今天人多，我得给你面子，不再与你抬杠，当欧阳勤说你临时加班不能来了，你知道我是多么的失落吗？这些天来，我心不在焉的过着，一天天期盼着这一天的到来，当我终于等到这一天，当我化了一点淡妆，喜欢自己能漂亮一些的出现在你的面前时，却被告之：你不能来了，也不知道为什么，直觉告诉我：你一定会来的，当我的感觉应验的时候，当我压抑着内心的喜悦，为你开门的时候，我真的准备那一晚与你一起开心的度过的，我从来不喝酒的，但是看到你和罗雁开心的畅饮，我也忍不住想和你干你杯，得到的却是你无头绪的一句话，韩彬，真的是因为我们的感情浅，你才那样喝的吗？你知道我的心酸吗？你说没有菜吃了，我连忙去厨房中做，我很想在那种难得的机会中，把我的梦付诸于现实当中，我很想看到你吃我亲手做的菜时的表情，可是你却语气较重的把我气出厨房，你可知道我当时的心酸吗？看到你满嘴的奶油，我很想抽张纸为你抹去，可我什么也不能做，罗雁在帮你擦，我只有默默的看着，我多么希望你能像你唱的歌词那样：我明明白白你的心，渴望一份真感情，我多么想告诉你：其实，我渴望的是你的那份感情。

有时候，我也静下心来问自己：这些年来，我身边也出现过一些不错的男生，为什么我会偏偏喜欢你呢？后来我才明白：用那些很世俗的观念来解释我对你的感情是绝对行不通的，你更多的是在很多观点上切合了我真实的内心，我相信这是一种人生观的认同，是我内心深处最渴求的东西。

韩彬啊，你为什么不等我把一切都告诉你以后，再说那句残忍的“只有这句话，听得最不舒服”呢？你蕴含着“我不喜欢你”的话语，把我所有的勇气都逼回心底，我的心开始防范起来，我又开始说着假话，因为我要尽量挽回一点面子，所说的话，都是在为自己找个台阶而下。

不过，我关心你的身体健康，劝你少打牌，注意休息，多学点东西，都是发自内心的，都是有感而发的，但请你原谅，我从中的用词不当。